Archive for Декабрь, 2007

Он, таки, приближается

Понедельник, Декабрь 31st, 2007

Если бы новогодних праздников не было, их следовало бы придумать. Даже, если бы Земля летела по бесконечной прямой линии всё время в одном направлении, даже в этом случае надо было придумать новогодние праздники. Конечно, пришлось бы подтянуть целые религии и политические системы, чтобы как-то его обосновать. А так, он самый очевидный, самый природный, самый понятный праздник. По мне, праздновать можно только очевидное. На невероятное — не хватает воображения. День рождения могу ещё себе представить, воскресение — уже нет. Я, конечно, понимаю, что есть люди, которые предпочитают праздновать невероятное. Каждый новый оборот Земли вокруг Солнца приводит меня в восторг. Можно было бы договориться праздновать Новый год по-тарбагански весной, не это важно. Главное, пока что мы летим, а там посмотрим. Поздравляю всех читателей «Тарбагана» с наступающим Новым 2008-м годом. Он близок как никогда. Желаю всем вам счастья, удачи и здоровья. Если мои пожелания обладают хоть какой-то силой, то счастливыми, удачливыми и вполне здоровыми окажутся несколько тысяч человек, которые побывали здесь в течение полугода, в том числе те люди, которые отважились написать комментарии и прибавили, таким образом, к моим бесспорным и исключительно точным словам несколько собственных крупиц истины. С наступающим Новым годом!

Пал

Воскресенье, Декабрь 30th, 2007

В эпоху коммунизма мне по телевизору время от времени показывали обезумевших американцев, давящих друг друга на каких-нибудь рождественских распродажах. Толпа. Жирные белые тётки раскатывали и размазывали жирных чёрных дядек по полу. Хрустело стекло. Народ расхватывал какую-то копеечную дребедень. Зачем голодным нужно было на это смотреть? А подлый коммунистический расчёт: недостаток продуктов — не очень хорошо, но и их избыток не слаще. Страшитесь изобилия, типа. Так вот: прошло много лет. Стою я, значит, сегодня посреди невообразимого магазина с двумя (!!!) тележками, полными добра и чувствую себя отчасти алчным негром, отчасти жадной белой тёткой. И думаю: вот я чмо! Из всего этого добра мне хватило бы бутылки водки и всё. Одной бутылки водки! И это были бы роскошь и пиршество — никак не аскетизм! Куда катится мир? Но вокруг меня не все были дебилы. Были вполне адекватные, вменяемые и симметричные люди, которые пришли, чтобы купить маленькую коробку чего-нибудь или небольшую бутылку того же. Понятно, что их коробочка и бутылочка могли быть дороже моих двух тележек, но всё же, всё же, всё же… Пал. И низко. При коммунизме я был существо духовное, при капитализме я — шоппингист. В общем, сам себя увидел по чёрно-белому телевизору в новостях  двадцатилетней давности.

Сейчас мы решим проблему потепления

Воскресенье, Декабрь 30th, 2007

В то время, как вы, возможно, безмятежно готовитесь к встрече Нового, на этот раз 2008-го, года, покупаете подарки, может быть, уже чистите селёдку и накрываете её шубкой, строгаете колбасу в салат оливье, закладываете в морозильник напитки, в это время, когда вы полны предпраздничных забот, когда ваше внимание отвлечено мыслями о завтрашнем всенародном фестивале, в это время к вам и к вашему дому подбирается беспощадное, не знающее ни жалости, ни снисхождения, ни понимания по-те-пле-ни-е. Самое тёплое потепление за все сто пятьдесят лет регулярных метеорологических наблюдений. А.С.Пушкин, правда, заметил как-то в середине двадцатых годов XIX, аж, века, в Пятой главе «Евгения Онегина: «В тот год осенняя погода Стояла долго на дворе, Зимы ждала, ждала природа. Снег выпал только в январе На третье в ночь…» Но Пушкин не считается — беллетристика. Потепление — мрак и ужас нашей эпохи. Оно вызывает дожди, ветры, снегопады, морозы, облачность, безоблачность, штормы, оледенение самолётов и кораблей, аварии на дорогах, летнюю жару. Как уберечься от него? Как спасти себя и своих близких? Неужели нет никаких иных путей спасения, кроме сокращения выброса парниковых газов? К счастью, есть! И этот путь в миллион раз проще и экономичнее того, который предлагает нам Нобелевский лауреат Альберт Гор. Следуйте следующей инструкции: распахните окна, двери, отключите отопление, в крайнем случае разденьтесь и выйдите на улицу. Если вы живёте в Оймяконе, проблема потепления будет решена в течение нескольких секунд. В остальных местах России от минуты до десяти. А до прочих нам дела нет. Исполнили? Одной глобальной проблемой стало меньше.

За президента Франции Николя Саркози!

Воскресенье, Декабрь 30th, 2007

Чувства движутся своими, независимыми от логики, путями. У французов есть привычка, если судить по фильмам и по романам, высмеивать полицейских. Но фильмов и романов им мало — они сделали полицейского президентом страны. Ну и что? А то, теперь француженки динамят беднягу, как хотят. Французский президент — объект для шуток и всяких злых розыгрышей со стороны девушек и женщин преклонного возраста. Я об этом в газетах читал. И фотографии видел. Вот он в Диснейленде с подругой. Какая радость для всего человечества, иначе зачем подпись под этой фотографией переведена на русский язык? На лице подруги написано: «Динамила, динамлю и буду динамить. Президентов, премьеров и прочих губернаторов». Да, так и написано. И казалось бы, в силу своего антиевропеизма и антиамериканизма, привитых мне агитпропом, которые я, как какую-нибудь нехорошую болезнь, лечу, но книжками и музыкой, мне следовало бы порадоваться, ан нет! Поверх классовых, национальных, политических, экономических, религиозных, образовательных, финансовых, социальных, расовых и прочих различий протянута невидимая, но крепчайшая нить мужской солидарности. Кого не динамили? Может быть, такие есть, но им это ещё больнее видеть, чем тем, кого динамили или динамят прямо сейчас, ибо они воспринимают это не как обыденное, а как из ряда вон бесчеловечное. И начинаешь сочувствовать президенту Франции. И начинаешь входить в его положение. А заодно уже сочувствуешь и Франции, и её полиции и прочим её государственным прибамбасам. И понимаешь наконец, зачем все эти фотографии, по большому счёту, позорные. Вот для этого — для солидарности. За президента Франции Николя Саркози!

Типа, европеец

Суббота, Декабрь 29th, 2007

Чем можно ещё моргать, кроме глаз? В романе Питера Хёга «Женщина и обезьяна», изданном «Симпозиумом» в 2004 году, на странице 14-й встречаются «пятнадцать амазонских лягушек, моргающих глазами». Чем бы ещё могли моргать амазонские лягушки? Фарами? Лампочками? Индикаторами? На странице 29-й героиня вспоминает семейные предания «о голодных смертях в прошлом веке и эпидемиях холеры». Датчане, а речь здесь о Дании, тоже хлебнули лиха. В позапрошлом веке, естественно. Здесь же мелькает «датская внешняя политика», но, к сожалению, нет ни единого намёка на Россию. С Маделен, — это героиня романа, — связаны буддистские ассоциации: «Тот, чьи дни похожи один на другой и для кого не существует лишений, пребывает некоторым образом в вечности, и именно так Маделен и смотрела на свою жизнь. Как будто она стремилась к вечности, искала и нашла её». Страница 31. На странице 33-й говорится о том же, но с некоторой иронией: «…в том мире, который не знает ничего более сурового, чем чай «Дарджилинг» первого сбора». На странице 56-й Маделен подобно тому же Будде выходит из дворца и сталкивается с жестокостью мира: «в подземке она столкнулась с жестокостью Лондона». Среди жестокостей называется тошнота — бич европейской цивилизации. По прочтении нескольких романов, наполненных тошнотой до краёв, начинаешь думать, что это главнейший признак европейца. «Меня тошнит от телевидения!» «Меня тошнит от выборов!» Тошнит — верно, но замечаешь это с внутренним удовлетворением: я эта, типа, тоже европеец. Китайцев, например, пока не тошнит. У них хороший аппетит. Классная проза Питера Хёга. Уйду-ка с нею в 2008-й год.

Кому нужны эти газеты?

Суббота, Декабрь 29th, 2007

Зачем нужны газеты, которые позволяют себе не выходить неделями? Пожмёшь плечами. Газеты с радостью сообщают: «Мы делаем перерыв на праздники. Новостная лента возобновит свою работу 3-го января. В полном объёме газета начнёт выходить 9-го января. А бумажная — никогда». Что это за новости, которые можно отложить на неделю? Чем они нас потчуют? Что это за туфта, которую они называют информацией? Более того, они ещё не работают по субботам и воскресеньям. У них целая туча праздничных дней. В безгазетные дни с грустью понимаешь, что новостей никаких нет. Есть журналисты и огромный опухший палец, который журналисты сосут. Они уходят на каникулы и новости кончаются. Не сосётся. К счастью, на земле есть разные страны и разные журналисты. По крайней мере, Би-би-си работает. И есть сеть. С миру по строчке и можно пережить страшные новогодние дни. Новости, которые можно не передавать — не новости. Сколько их в год тех, без которых никуда? В прошедшем году была одна — победа сборной Хорватии над сборной Англии. Всё остальное — как-то к ней прилагалось. Так газетки и вышли бы один раз, поговорили бы и закрылись до следующей победного случая. Наэкономили бы бумаги. Локомотивные бригады работают, скорая помощь работает, доменщики пашут, лётчики летают, животноводы задают корму, а газетчики отдыхают. Значит, они на фиг никому не нужны. Пережиток прошлых лет, советский рудимент. Обойдёмся без них. А когда же они придут к нам в струпьях и лохмотьях мы укорим их: а помните, вы оставили нас в трудные дни? И не простим.

По закону гор

Суббота, Декабрь 29th, 2007

Люди принимают триста и садятся за руль. И это не обязательно «порш», и даже не «крузер». Это может быть и что-нибудь вполне родное и дорогое сердцу. Ты выходишь на тротуар, отдавая себе отчёт в том, что эти автомобили с этими людьми за рулём могут оказаться и на тротуаре. И в детской песочнице, если ты задумаешь в ней поиграть. Ты подходишь к светофору, как смертник. Ты подходишь к пешеходному переходу, как Александр Матросов подбирался к доту. Но ты не хотел бы совершить что-то героическое, ты хотел бы просто перебраться на ту сторону. И не в лодке Харона. Ты вполне понимаешь, что если этот, принявший триста, ещё и влиятельный человек, то тебя засудят за попытку перехода улицы по пешеходному переходу. Ты будешь жестоко наказан за попытку перейти перекрёсток на зелёный свет. Ты жалеешь, что рядом нет немцев и американцев, которые могли бы вломить принявшего триста, а то и пятьсот. Сам ты на это не способен. Ты уповаешь на месть. Если ты сможешь вытащить из кармана пистолет раньше, чем какой-нибудь весельчак собьёт тебя, ты отомстишь. Иначе тебе придётся стрелять из кресла-каталки или вылезать с ножом из могилы. Утро ещё страшнее вечера: у принявших триста зашкаливает давление. Они ненавидят окружающих и знаки дорожного движения как знаки препинания. Как личное оскорбление себя. Но ты уже сидишь на десятом этаже и думаешь, что, может быть, здесь они тебя не достанут. Случай Виталия Колоева согревает тебя. Ты вспоминаешь, что ты тоже горец. Горы твои ниже, чем Кавказ, но это тоже горы. Хорошо — холмы. Хорошо — некоторые возвышенности. Не доносить, а резать. 

Признались!

Суббота, Декабрь 29th, 2007

Фидель Кастро признался, что был утопическим социалистом. Владимир Путин признался, что был Вторым президентом России. Алла Пугачёва призналась, что была женщиной и певицей одновременно. Владимир Жириновский признался, что был либеральным демократом и ему по барабану. Однозначно. Роман Павлюченко признался, что это он был тем самым футболистом, который забил гол агличанам. Эльдар Рязанов признался, что он был режиссёром фильма «Ирония судьбы, или С лёгким паром» и не жалеет об этом. Президент сша признался, что был сыном другого президента сша. Президент сша признался, что его сын тоже был президентом сша. Два президента сша признались, что были близкими родственниками. Двое близких родственника признались, что были президентами сша. Жена одного президента сша призналась, что была матерью другого президента сша. Два американских президента признались не только в том, что были полными тёзками, но и в том, что у них были общие потомки. Президент сша признался, что неоднократно бывал в Белом доме в Вашингтоне, округ Колумбия. Дочери президента сша признались, что их дедушка был президентом сша. Усама бен Ладен официально признался, что его не было в самолёте, который врезался в башню Всемирного торгового центра. Премьер-министр России признался, что судя по всему именно он был премьер-министром России. Уго Чавес признался, что бывало недолюбливал сша. Семьдесят процентов россиян признались, что хотя бы раз в жизни были в шаге от того, чтобы попробовать огуречный рассол. Как люди отваживаются на такие признания? Тут со стыда бы сгорел, а им хоть бы что. Или великим на самом деле всё по барабану или в подвалах газет пытают информаторов.

Другая Англия

Пятница, Декабрь 28th, 2007

На русском языке существуют две Англии: Англия Би-би-си в сетевом изводе и Англия романов. Англия Би-би-си — это Англия идеальная: если здесь и есть проблемы, то укутаны они в шелка великих идей, высших целей и человеколюбия. Каждое «да» здесь прикрыто обязательным «но», снимающим резкость и непримиримость суждений. Романы же куда как откровеннее и жёстче. Для меня это открытие. Мне всегда казалось, что сми предназначены для прямых и нелицеприятных высказываний, а романы — для высказываний завуалированных, скрытых, для намёков, для игры ассоциаций. Ан нет! Романисты режут правду-матку, журналисты помалкивают. Романисты обращаются к фактам повседневной жизни, журналисты к общим абстрактным идеям. Всё в этом мире перевернуто с ног на голову. «Со стороны железной дороги большинство домов отгорожены колючей проволокой. А в некоторых местах, для надёжности, там подведено электричество», — пишет Питер Хёг в романе «Женщина и обезьяна», изданном «Симпозиумом» в Санкт-Петербурге в 2004-м году, на странице 22-й. Речь о Лондоне — счастливой столице мира. Проволока под током, высоченные заборы, псы, притравленные на людей — это реалии каких-то иных, сумеречных зон, никак не Англии. Но газеты и не поминают английскую колючую проволоку: она, может быть, не портит пейзаж, но сильно его подправляет. «Я бы не хотела её регистрировать», — говорит одна из героинь на странице 19-й и врач согласно кивает. Здесь речь об обезьяне. Больных обезьян, видимо, регистрируют. Но иногда не регистрируют. Только один процент англичан сталкиваются с коррупцией. Или французов? Обезьяний случай, наверное, сюда и попадает. Роман Питера Хёга, между прочим, прекрасный. Я, как подросток, пролистывал его вперёд, подряд не читая. По-любому, в этой жизни у меня будет ещё несколько часов, проведённых за чтением отличной прозы.

За Би-би-си!

Пятница, Декабрь 28th, 2007

Би-би-си с радостью сообщает, что теперь пить можно. «Ученые нашли способ восстанавливать печень. Изменения в печени, вызванные употреблением алкоголя или гепатитом, можно остановить или даже обратить вспять, заявляют американские медики. Американские ученые из Медицинской школы Сан-Диего Университета Калифорнии установили, что развитие рубцевания печени может быть остановлено, если заблокировать выделение одного жизненно важного протеина, вырабатываемого организмом в качестве средства защиты. Употребление алкоголя или гепатит часто приводят к фиброзу, при котором утолщаются соединительные ткани и в них появляются рубцовые изменения. Чрезмерное разрастание соединительных тканей — это цирроз, который ведет к очень серьезному нарушению работы печени. До сих пор при таких заболеваниях врачи могли сделать немногое: либо боролись с вирусом, который стал причиной возникновения дисфункции, либо рекомендовали пациенту кардинально изменить образ жизни и сесть на диету. Проведя серию опытов на мышах с фиброзом, американские медики смогли остановить формирование рубцовых тканей в печени». Отличные новости! Парни на би-би-си умеют порадовать русского человека, когда захотят. Когда немного отвлекутся от своих замшелых политических пристрастий. Спасибо. Теперь можно с лёгкой душой отправиться на портативную вечеринку и вздрогнуть. За Би-би-си!