Archive for Сентябрь, 2007

«Как будет Вовка по-китайски?»

Пятница, Сентябрь 28th, 2007

Я нашёл книгу, которую в детстве точно читал Второй президент России Владимир Владимирович Путин. Если бы он пропустил её в библиотеке, одноклассники обязательно указали бы ему на неё. «Вы повторили ваш вопрос: «Кто шумит во дворе?» — и услышали ответ: «Это Вовка!» Поняли вы вашего собеседника? Ещё бы, великолепно! Но, спрашивается, что же именно поняли вы? Что значит слово «Вовка»? Какое значение оно имеет? Поразмыслите, и вам начнёт казаться, что, пожалуй, никакого… Пожалуй, это даже и не слово совсем. Позвольте, — как же не слово? Это не только слово, это имя существительное ничем не хуже других. Оно стоит в единственном числе. Его удобно склонять: «Вовка, Вовки, Вовке, Вовку…» Можно сказать только: «Вовка сидит»; «Вовка сидят» будет неправильно. Можно написать: «милый Вовка», а «милая Вовка» — бессмыслица. Значит с «Вовкой» по всем правилам согласуются другие слова: это бесспорное слово. И всё-таки значения у него решительно никакого нет! … Попробуйте объяснить мне, что такое «Вовка» или передать это понятие словами других языков. Конечно, Вовка — мальчишка. Но ведь и Петя, и Олег, и Кимка, и даже Бобочка — тоже мальчишки. Нельзя сказать: «У меня два брата; один — Вовка, а другой — мальчишка». «Мальчишка» и «Вовка» — не синонимы и не антонимы. (Странно, а Владимир Владимирович Путин и Второй президент России — синонимы). И другое: как будет Вовка по-китайски? … Это перевести нельзя. … Легко, конечно, вместо того же Вовки, назвать парня Володей или даже Владимиром; но ведь это не более, чем если бы «крокодильчика» объяснять то «крокодилушкой», то «крокодилищем». В общем, читайте книгу Льва Васильевича Успенского «Ты и твоё имя», изданную в Ленинграде в 1960-м году. Взгляните на проблему этимологии глазами мальчишки Вовки Путина, будущего президента России.

По молоку!

Четверг, Сентябрь 27th, 2007

А теперь по молоку. Доярка не может получать пять тысяч рублей в месяц. Не может! При такой зарплате в доярки никто никогда не пойдёт. Я уж не говорю о людях с высшим образованием, с опытом работы в транснациональных корпорациях, в правительстве, но и люди со средним-специальным образованием не пойдут. А это беда. Доярка без высшего образования ещё туда-сюда, но без среднего-специального — беда. Доярка должна получать тридцать-сорок тысяч рублей в месяц, по году триста шестьдесят тире четыреста восемьдесят тысяч чтоб выходило. Тогда мы проблему среднего-специального образования среди доярок закроем полностью. Но это на ближайшую перспективу, на год-два. Мы вступаем в эпоху жесточайшей конкуренции за доярок с крупнейшими державами мира. Мы не намерены уступать. Доярка, скажу откровенно, должна получать миллион тире миллион двести тысяч по месяцу рублей, чтоб на круг выходило двенадцать тире четырнадцать миллионов четыреста тысяч рублей без учёта премиальных, дивидендов и натуральных выплат фуражом и молоком. К две тысячи десятому году мы эту цель должны достигнуть. К две тысячи семнадцатому году необходимо сделать так, и мы об этом будем говорить на правительстве, чтобы доярка получала семнадцать миллионов рублей в месяц! Вы только вдумайтесь в эту цифру — семнадцать миллионов рублей в месяц. Дух захватывает от перспектив. Это сколько ж по году… Думаю, не каждый из членов правительства может сегодня похвастать такими доходами, а имея в виду борьбу с коррупцией, и не станет хвастать. Второй вопрос: сколько будет стоить бутылка молока? Вопрос немаловажный. Думаю, к две тысячи семнадцатому году, в аккурат к юбилею Великой Октябрьской социалистической революции, она и будет стоить семнадцать миллионов рублей ассигнациями. Дорого, товарищи, конечно, но если по талонам, то шестнадцать. А это уже, знаете, не семнадцать, по крайней мере, многодетных-то матерей мы сможем обеспечить. А так же армию и государственных служащих. За работу, товарищи! Все на борьбу с молоком!

Педагогическое стихотворение

Четверг, Сентябрь 27th, 2007

Я, знаете, что думаю и, может быть, моё мнение покажется вам излишне радикальным и неприемлемым педагогически, но я думаю вот как: пусть уж лучше идёт на экономиста, чем в подъезде будет балду гонять, по подвалам шастать. Пусть хоть так. В крайнем случае — в аудиторы. Пять лет об нём голова хоть не будет болеть: где он, что он? А то вырастет разведчиком — замучишься: то засылка, то высылка, то ссылка. Бедные родители. А ты в восемь часов университетскую сумку собрал, книжки , бутерброд, презервативы положил и всё — пусть за него декан отвечает. И до вечера! И так пять лет. Потом можно ещё раз куда-нибудь поступить. Потом ещё. Потом ещё. Потом ещё. Лишь бы не в подворотне, не в переулке, не на улице. Потом можно и в правительство поступить. Оно ж всегда на виду: кто куда пошёл, поехал, с кем встретился, — всё видно. Чуть что, сразу за телефон: сынок, дочка, ну как же так? Предостережёшь. Поможешь. Посоветуешь. Надзор и контроль. Учёт и аудит. Только так, я думаю, можно вырастить нормального министра, я так думаю, то есть нормального ребёнка. Другого пути у нас, у родителей, нет.

Техосмотр

Четверг, Сентябрь 27th, 2007

Прошёл техосмотр. Если у тебя машина хорошая — техосмотр проходишь легко; если средняя — средне; если плохая — не проходишь совсем, ищешь подводные течения и ловишь попутный ветер. У меня машина отличная — нынче у неё во лбу гордо горит дата ’09 на золотом пластиковом фоне. Небольшая очередь на диагностику. Новенький «Лендровер» второй, я — третий. Ленд-ровер-человек: «Да на фига мне эта диагностика, да я только из салона, да я то, да я сё…» Диагносты указали человеку на отсутствие аптечки, знака аварийной остановки и огнетушителя. Ленд-ровер-человек вскричал: «Как хотят, так и издеваются!» и укатил за покупками. Интересно, владельцам «Лендроверов» укол адреналина делается при покупке? Или фирма прячет в сиденье шило и оно медленно, но верно внедряется во святая святых водителя? Бог ты мой, да разве сложно заметить, что твои интеллектуальные, душевные и духовные качества не соответствуют твоему автомобилю? Да разве сложно подобрать автомобиль по себе? Ну, в конце концов, если ты ошибся с выбором, вот за тобой в очереди на диагностику стоит прекрасный и удивительный человек — отдай ему. А сам иди, найди себе что-нибудь другое. И води свою находку тихо-тихо, аккуратно-аккуратно. А не то… Даже и не знаю, чем тебя напугать… А не то тебя коррупционеры загрызут. Нет, вижу, не страшно. Ты и сам загрызёшь. А не то тебя антикоррупционеры загрызут! Нет, тоже не страшно. А не то социалистическая революция придёт и укусит за бочок! Ерунда. Сказки. А не то тебя Боженька накажет. Не действует. Ладно. А не то британскую визу не получишь! А, зассал! Отдавай «ровер»!

Рене сказал!

Четверг, Сентябрь 27th, 2007

Планета Земля. Не Франция. Магазин «Оби». Сегодня. Вход. Работница рабочему: «Ты что там возишься?! Там потом будем, давай сейчас здесь! Рене звонил, сказал, что у входа тележек до хера!» Рене Декарт, я так понимаю.

Три собаки — смерть

Среда, Сентябрь 26th, 2007

Я убил несметное множество кровососущих насекомых — комаров, мух, оводов, слепней. Я убил множество пчёл из одного лишь удовольствия жалить свою кожу между большим и указательным пальцами руки — из ложно понятого стоицизма. За них есть кому заступиться. Джайнисты, метущие перед собой дорогу, чтобы не наступить на невинного жука, приговорили бы меня к смертной казни. Однажды я убил воробья, но я не виноват — он первый начал. Несколько лет назад в течение недели, находясь в здравом уме, твёрдой памяти и за рулём автомобиля, я сбил трёх собак. Разгневанный собачий бог выложил передо мной на шоссе фундаментный бетонный блок. Я увернулся. Я летел в кювет и думал, что деньги на похороны у меня есть. Тогда собачий бог передумал: деньги понадобились на ремонт и в количестве значительно большем, чем на похороны. Это и было наказанием. Теперь кошка… За вчерашний день я поссорился со всеми до кого мог только дотянуться, включая близких, любимых, поставщиков и покупателей. Всё рушится. Вот, что значит остаться без пушистого, четырёхногого, однохвостого, зеленоглазого многолетнего невроза. У кошек есть бог?

Конфепасы

Среда, Сентябрь 26th, 2007

Конфепасы, так называемые сверхъумные боеприпасы, способные на поле боя отличать приверженцев различных конфессий друг от друга, например, иудеев от мусульман, католиков от христиан, успешно разработаны и уже применяются. Испытания, прошедшие в боевых условиях, показывают, что ракета-конфепас, попавшая в мечеть, в 99,99% случаев уносит жизни сторонников пророка Мухаммеда, а кассетный конфепас, сброшенный в Сербии, — жизни православных христиан. Защиты от конфепасов, как и от дураков, не существует. Единственный способ спастись — строго последовательный и аскетичный атеизм, но позволить его себе могут лишь немногие армии, которые, впрочем, уже не существуют.

Маленькая офисная радость

Среда, Сентябрь 26th, 2007

Когда холода уже наступили, а отопление ещё не дали, так бывает приятно взять в руки тёплый бумажный лист только что вышедший из принтера.

Теперь её нет с нами

Понедельник, Сентябрь 24th, 2007

Счастье, что грохот ельцинских танков не помешал ей родиться. Я купил её летом 1993 года на возрождающемся после коммунистической тирании птичьем рынке за два символических рубля, как какую-нибудь рабыню. Юная и не рыжая — ей не достался ваучер — она не смогла принять участие в приватизации, но зато всю жизнь была свободной, ей не пришлось эмигрировать и её не замочили в сортире. Её замочили сегодня в ветеринарной клинике. Она интересовалась политикой, но вела отстранённую и независимую жизнь: от телевизора её шерсть наэлектризовывалась и вставала дыбом. Она никогда не участвовала в акциях протеста, полагаясь исключительно на свою ловкость, цепкость и чувство такта. Она не была гуманисткой: на её счету есть и мыши, и летучие мыши, и птицы. В 90-е годы она покушалась на человека, но того спасли. Она презирала воров и никогда не позволяла себе тащить продукты с кухонного стола. Первоначально поклонница всего западного она переменила своё мнение под воздействием сухих кормов, которые убили её печень. Печень сделала её государственницей и традиционалисткой: мясо, рыба, творог — всё приготовленное сейчас и в этой местности — вот её политическая программа. Однажды на её хвост упал советский ещё диван и она сделалась яростной антисоветчицей. Диван был не виноват, но её трудно было переубеждать. Она очень хотела дожить до президентских выборов 2008-го года, но назначение нового премьера избавило её от этой необходимости. Она могла бы сказать: «Я уже дожила до них!» Она никогда не была сентиментальна, но однажды привязалась к одному известному сибирскому коту. Она стала матерью великолепных сибиряков. Ныне её тело упокоилось в лесу между прекрасных берёз, а душа пребывает в раю. Сейчас как раз она передаёт приветы всем котам и кошкам, которых я любил когда-то. Прощай, моя спутница. Кошка Люсинда (1993-2007).

Обеспокоен ли я падением доллара?

Понедельник, Сентябрь 24th, 2007

Обеспокоен ли я падением доллара? Конечно! У меня есть один и он всё время падает: поставишь — падает, посадишь — падает, положишь — падает. И это не то, о чём вы подумали. Я тебя, заразу, гвоздями к стенке прибью! Падает вместе со стенкой! Маскировал его под оригами — падает, под старинную гравюру — падает, под коврик для мыши — падает, под салфетку — падает, под книжную закладку — бесполезно. Доллар — это то, что падает, как дождь, который идёт. Дождь пройдёт — придут лужи. Доллар упадёт — придёт юань. Юаня у меня нет. И хорошо. Во всяком случае, мне не придётся постоянно его поднимать, как какого-нибудь пьяного в дрызг товарища.